Piada: E na hora do batismo…

29/01/2013

Piada: E na hora do batismo…

Durante o “batismo”, o “pastor” afunda a cabeça dos fiéis num tonel cheio de água e pergunta:

– Você viu Jesus?

– Vi – repondeu o fiel e todos gritam:

– Aleluia!

O “pastor” afunda a cabeça de outro fiel e repete a mesma coisa:

– Você viu Jesus?

– Vi – responde o fiel e todos gritam:

– Aleluia!

O bebaço do Chicão se aproxima e, mesmo sem entender o que estava acontecendo, entra na fila. Quando chega a sua vez, o “pastor” afunda a cabeça dele no tonel e pergunta:

– Você viu Jesus?

E o bêbado:

– Nãooo!

O “pastor” afunda novamente a cabela dele e pergunta:

– Você viu Jesus?

E o bêbado:

– Nãooo!

Já irritado, o “pastor” afunda pela terceira vez a cabela do bêbado no tonel com mais força e por mais tempo, e pergunta:

– Você viu Jesus?

E o bêbado já lhe faltando o ar, responde:

– Tem certeza que esse moço caiu aí dentro?

Piada: O árabe e o judeu

29/01/2013

Piada: O árabe e o judeu

 

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos, pressentindo bons negócios, o judeu diz que são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta no estoque por 75 euros cada. O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

– Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU…

Obs.: (Atenção plantonistas do politicamente correto, trata-se apenas de uma piada, não existe preconceito nem crítica em relação a ninguém…

 

Piadas cubanas

26/02/2013

Piadas cubanas

1 – Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:

— Mamãe, o que vamos comer?

— Nada, filhinho.

O menino vê o papagaio da casa e diz:

— Nem papagaio com arroz?

— Não temos arroz, filhinho.

— E papagaio assado?

— Não temos gás.

— Assa na churrasqueira elétrica!

— Não temos eletricidade, filho.

— Que tal papagaio frito?

— Não temos óleo, querido.

Grita o papagaio:

— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!! 

 


 2 – Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Obama, e pergunta à classe:

— De quem é este retrato?

Silêncio absoluto.

— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.

— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

 

3 – Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— …E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— …E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

 

4 – O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

 

5 – O pai cubano pergunta ao filho pequeno:

O que você quer ser quando crescer?

— Estrangeiro.

 

6 – Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de melhoras, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

– E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.

Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

 

 7 – Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno.

Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

 

Piada: O “padre” chapado

24/03/2013

Piada: O “padre” chapado

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.

Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:

1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3. Missal não é um apoio para copo.


4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo…

5. Existem 10 Mandamentos e não 12.

6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua banda”

9. Não nos referimos a Judas como “aquele dedo-duro filho da mãe”.

10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.

11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.

12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.

13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar “Bonde do Tigrão” e na “Boquinha da Garrafa”, foi demais.

17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

18. A citação da Bíblia “Coríntios 3; São Paulo 2” não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.

19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na “eguinha pocotó”.

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

24. O nome do Papa é João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.

25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.

26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.

27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.

28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.

29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.

30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.

P.S.: “Aquele, sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como: Travesti de saia, era eu, seu Arcebispo”.

 

Piada: Em alta velocidade

24/03/2013

Piada: Em alta velocidade

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada, quando percebe uma viatura da polícia rodoviária o perseguindo. Ele para no acostamento e o policial diz:

– Você sabia que a velocidade está altíssima?

O advogado diz:

– Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!!

O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!

Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!!!

E então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:

– Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!!

Então o advogado fala:

– Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!!

 

Piada: A mão de Deus

Jacó termina suas orações e pede uma graça:

 

– Ah, Senhor! Concede-me cinco milhões, por favor, só cinco milhões.

 

Silêncio. Então continua:

 

– Certo. Não precisava ser cinco milhões; concede-me quinhentos mil, acho que com isso eu me viro…

 

Mais silêncio.

 

– Tudo bem, talvez eu esteja mesmo pedindo demais. Mas podem ser cinquenta mil? Só cinquenta?

 

Nada.

 

– Certo, certo… Então me dá cinco mil; é ridículo, mas eu Te peço cinco mil.

 

Nenhuma resposta.

 

Jacó, a essa altura bastante irritado, ainda tenta:

 

– Pelo menos o dinheiro para pagar o táxi?

 

Silêncio.

 

Nervoso e frustado, ele desiste.

 

Na saída, tropeça numa pedra e cai no chão. Ainda limpando a roupa, Jacó olha para cima e grita:

 

– Também não precisa empurrar, pô!  

Fonte: As melhores piadas do humor judaico – volume 2 / Abram Zylbersztajn.